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Los gamers somos afortunados y os diré por qué. Un fan de Star Wars que se fuma una tarde laboral y se va a hacer cola para ver en primicia el preestreno de la última entrega de la saga no tiene ninguna excusa posible para faltar y se arriesga a que lo pongan en la puta calle por dos motivos muy simples: 1) todo el mundo sabe que es el pre estreno de Star Wars; y, 2) ¡Todo el mundo sabe que es fan de Star Wars! Es algo que no se puede esconder…

Sin embargo, homies, un gamer puede planificar brillantemente y con inusitado ingenio un día libre que no le contará ni como falta ni como moscoso y que le permitirá volverse a casa tras adquirir en la tienda el juego y quedarse todo el día tocándose la huevada mientra disfruta de las aventuras de Niko, Roman y compañía. ¿No sabes cómo? Pues éste es nuestro TOP FIVE de consejos para fumarse un día de trabajo y que no sólo no te pongan en la puta calle, sino que hasta le des pena al jefe y resto de tus compañeros. Úsese a discreción.

Este documento está adaptado para trabajadores por cuenta ajena, básicamente porque los estudiantes no necesitáis excusas para faltar a clase, podéis hacerlo cuando os venga en gana, y porque los trabajadores por cuenta propia sólo se engañan a sí mismos y a su monedero. Sin embargo, si el sudor de tu frente es usado por otros para vivir de puta madre mientras tú las pasas canutas para llegar a fin de mes, este Top Five te vendrá como anillo al dedo. Si tu abuelo/a ha muerto ya cinco veces, el dentista te ha hecho 40 empastes y se te ha roto el despertador en mas de veinte ocasiones, ya es hora de que cambies el repertorio de excusas.

5 - La gotera

Esta excusa requiere cierta planificación para otorgarle las justas gotas del dramatismo necesario para hacerla creíble. Suponemos que ya has ido al trabajo, lo que no es tanto problema puesto que para comprar el juego vas a tener que salir a la calle. Si entras a las 8 y las tiendas abren sobre las 10, tienes un par de horas para pintar la mona. Eso sí, a las 9.30 debes ausentarte (ir al baño con el periódico, cigarrito de rigor en un bar a un par de manzanas…) de tal forma que NO te encuentren a la primera.

A la hora acordada, tu compinche llamará por teléfono a tu trabajo, pero no a cualquier persona, no. Debe llamar a la persona que más grite del lugar e informarle, con un notable nerviosismo, que es tu vecino de la planta inferior y que debe haberse roto una tubería y se está inundado su casa, que es muy urgente que aparezcas porque el techo está a punto de desplomarse (se puede exagerar cuanto se quiera ya que es otro el que llama). El receptor de la llamada intentará pasarte la llamada o comunicartelo frente a frente, pero al no encontrarte cerca, irá transmitiendo la noticia al resto de compañeros: “Oye, si ves a … dile que es muy urgente, que tiene que ir a su casa corriendo”. Cuando decidas aparecer, serás “el último” en enterarte de la desagradable noticia y todos te animaran a que acudas a solucionar el problema. Y tú, obediente, seguirás sus órdenes…

Al día siguiente no está de más agradecer a los compañeros que te avisaran, hacer comentarios del tipo: un poco más y salen pirañas en la gotera, y además puedes allanar el terreno para otro futuro día libre: cuando vayan a pintar los del seguro.

4 - El accidente de tráfico y el conductor ebrio

Otra excusa para ausentarte que requiere que salgas a la calle, a ser posible y/o dependiendo del lugar de residencia, a un lugar con mucho bullicio. Debes llamar visiblemente alterado a la oficina, aproximadamente hora y media después de la hora de entrada y comentarles, dramatizando pero sin exageraciones, la siguiente escena:

Verás, es que… he tenido un problema con el coche… Me han dado un golpe… No, no… si yo estoy bien… pero un cretino se ha saltado un ceda el paso y me ha golpeado… No, no es mucho, chapa y pintura únicamente, pero es que cuando he salido a rellenar el parte… el tío estaba bebido, ya ves tú, a las 8 de la mañana y dando positivo… No, si el hombre se quería fugar, pero otro conductor se lo ha impedido y el hombre se ha puesto un poco violento, y hasta que ha llegado la policía no veas la que hemos pasado… No, no… ahora mismo estoy aquí, en medio de la calle, esperando a la grúa y está la policía aquí esperando para ir a hacer la denuncia… Sí, sí, todo la mañana por lo menos, no sé si podré llegar después de la comida

Evidentemente, no, no llegarás después de la comida. Esta excusa presenta un problema: durante unos días tendrás que ir a trabajar en transporte público.

3 - Mi perro se muere

Los animales son grandes amigos de las personas y en ocasiones pueden resultar muy útiles. Pero como seres vivos que son, tienen su ciclo vital: nacen-crecen-los castras- mueren… Esta excusa es válida únicamente con perros o animales de mayor tamaño, pero siempre creíbles, léase un pony o un caballo (nunca una mula). Cobayas, hámsters y periquitos moribundos no son excusa suficiente por mucho que los queramos. Podríamos incluir gatos, pero hay mucha gente que los odia y es mejor no arriesgarse.

El caso es que llegado el día del lanzamiento de GTA IV, tu perro se muere. Llamada a la oficina, voz terriblemente triste e historia nuevamente dramatizada pero sin exageraciones:

WARNING - WARNING - WARNING - WARNING - WARNING - WARNING

¿Qué perro piensas decir que tienes? ¿Un bulldog francés tan de moda? ¿Un samoyedo? ¿Un husky siberiano? Nononono. Si dices que tienes un perro de raza y bonito siempre habrá alguien que te pedirá que le enseñes una foto, que le cuentes alguna historia… Evita problemas: tu perro no tiene raza, es un chucho que salvásteis de un refugio cuando apenas tenía un añito y al que habían maltratado sus anteriores dueños… además ya está muy viejo y ha perdido casi todo el pelo y tenía muchos quistes y bultos por la edad, esta mañana te habías encontrado que había explotado uno de ellos y estaba moribundo…

De esta forma, a pesar de la crueldad (que no es otra que la terrible realidad de la vida y la muerte) inherente, quedarás como un buen samaritano, una persona honrada y de corazón que va a acompañar a un amigo en su último aliento.

2 - Mi mujer/ novia/ compañera está embarazada - Debo ir al especialista

Aunque en Akihabara Blues somos partidarios de la paridad, esta excusa variara dependiendo del sexo de la persona que vaya a aplicarla. Si eres mujer no puedes llamar por teléfono al trabajo y decir:

Oye, que no puedo ir hoy, que creo que estoy embarazada y debo ir a hacerme una ecografía

porque, desgraciadamente, seguimos viviendo en un país gobernado por catetos que antes de que te des cuenta te han puesto la carta de despido en la mesa para que la recojas según llegas de la “ecografía”. Por tanto, si eres mujer tu excusa es “Debo ir al especialista”. Nótese que la palabra “especialista” requiere una entonación especial, ofrecerle un retoque de “especialista Y NO PREGUNTES MÁS”… A buen entendedor pocas palabras bastan, y todo el mundo sabrá que vas al obstetra. Puede que alguno no capte la idea, así que si insiste sólo debéis decir en un tono más elevado, pero sin llegar a gritar:

- Voy al ginecólogo, gilipollas

y si se quiere ser un poco más severa, se puede añadir:

- que hay que decirte todo, que para encontrarle el clítoris a tu mujer necesitas el google maps.

En caso de que seas varón la excusa es: ¡Voy a ser padre! Requiere que gastes 5 € en puros al día siguiente para convidar a los compañeros y quedar bien. Ningún ser humano, por muy jefe que sea, puede negarse a que un padre primerizo acuda con su mujer a ver la primera eco de su futuro retoño. Además, allanas el camino para futuras complicaciones en el embarazo hasta el definitivo aborto, así que pueden hacer que otro par de días libres por la cara te caigan del cielo

1 - La palabra mágica: Gastroenteritis

Conozco a una mujer que casualmente vive conmigo que un día que no quiso ir al trabajo acudió al médico de cabecera y tuvieron una más que interesante charla aquí transcrita:

- Oiga, doctor, es que estaba muy cansada y no he ido al trabajo
- Usted no puede venir aquí y decirme eso. Usted tiene que venir aquí y decirme: “he estado toda la noche con fiebre, diarrea y vomitando”. Así que dígamelo.
- Oiga doctor, he estado toda la noche con fiebre, diarrea y vomitando
- Eso es gastroenteritis, ¿se encuentra usted mejor?
- Sí, algo mejor
- ¿Necesita usted justificante?
- A ser posible de dos días

Tal conversación viene a demostrar dos cosas; primero, que los médicos son buena gente, pero no por ellos debemos tomarlos por tontos; y dos, que la gastroenteritis es una enfermedad que no se puede probar de ninguna forma y que por tanto es la enfermedad más socorrida para cogerse un día libre, por encima de la gripe que dura más tiempo o de la gonorrea, que da más asco y tienes que enseñar los bajos. De todas formas, no está de más conocer a tu médico de cabecera para ver de qué pie flojea: algunos vamos con 39 de fiebre y nos dicen que no es nada y sin embargo si les insinuamos que sentimos un dolor en el penacho y nos duele al orinar y hacemos un mínimo gesto de que vamos a hacerle el elefante nos mandan directo al especialista. Conoce a tu enemigo, homie, en algún momento podría ser tu mejor aliado.

Esto es todo amigos, recordad que el trabajo no dignifica al hombre, sino que lo convierte en esclavo. Y no tengas compasión ni te sientas culpable por faltar un día al trabajo, porque ganan más contigo de lo que cobras y sino ya estarías en la calle.

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