[GC 13] Póster y art de Yaiba, la unión de Team Ninja y Keiji Inafune

Jentrena va a entrevistar a Keiji Inafune, exVIP de Capcom, que actualmente está colaborando con el Team Ninja en la creación de Yaiba Ninja Gaiden Z, la fusión de dos de los temas más importantes que han sucedido en los videojuegos: Ninjas y Zombies.

Con la excusa de la Gamescom, aquí te dejo un par de artes del juego, así como una carta viral en la que se enumeran los tipos de Fiambres. Sí, suena a embutidos, pero se refieren a los zombies.

Poster de Yaiba Ninja Gaiden Z para la Gamescom 2013

Poster de Yaiba Ninja Gaiden Z para la Gamescom 2013

Yaiba Ninja Gaiden Z

Lo mejor de cada casa

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¡CUIDADO CON LOS ZOMBIS!

Queridos ciudadanos,

¡Tenemos Malas Noticias!

Una misteriosa sustancia elaborada en los laboratorios Lazarev denominada “compuesto 72” se ha filtrado y ha entrado en contacto con una parte de la población de nuestra ciudad, causando como consecuencia comportamientos y apetitos antinaturales entre los infectados.
Se desconocen los pormenores acerca de la causa de este desastroso accidente, pero lamentablemente no puede ser subsanado, así que tarde o temprano, ¡tú también te convertirás en un Fiambre!

Ya se han identificado varios clases de Fiambres, de esta forma por lo menos sabrás qué es lo que te acabará matando (no albergues demasiadas esperanzas en escapar de este infierno, ya que ni el ejército lo ha conseguido).

1. Los Infectados (Fiambre Estándar)
La mayoría de nuestros ex conciudadanos y amigos apestan. Podrías pensar que ya olían mal cuando estaban vivos, es cierto, pero ahora su hedor se ha visto horriblemente acentuado. Además en su actual estado parecen ser más fuertes y veloces (muchísimo más en este caso), pero también más feos y estúpidos de lo que se mostraban en vida, así que si agudizas bien el olfato, quizá puedas esconderte de ellos durante un par de minutos.
2. Infectados Eléctricos (Fiambre Eléctrico)
Estos Fiambres son capaces de producir energía eléctrica. Lo cierto es que por eso mismo pueden resultar hasta divertidos, ya que si se pudiera agrupar a unos cuantos, ¡serían capaces de generar electricidad gratis! De todas formas y dado que casi todo el mundo ha muerto, está escondiéndose de los infectados o a puntito de morir, poder ver la tele gratis tampoco es que sea la principal de las prioridades. Para deshacerte de ellos trata de recordar las lecciones básicas de Física que te enseñaron en el colegio e intenta o bien triturarlos o ahogarlos.
3. Infectados en llamas (Fiambre de Fuego)
No te acerques a ellos a menos que tengas mucho frío o quieras suicidarte mientras ardes en llamas durante unos instantes. Estas criaturas siempre están envueltas en fuego, brillan en la oscuridad, están muy desfiguradas y huelen a barbacoa podrida.
4. Infectados Tóxicos (Fiambre de Bilis)
Si eres de esos optimistas que piensan que el ejército va a acudir al rescate de esta ciudad, olvídalo. Esos idiotas se las han ingeniado para infectarse mientras llevaban todo su equipo a cuestas. Por eso mismo han quedado atrapados en sus propios trajes especiales, alimentándose de su propia carne y vísceras y produciendo a la vez una especie de toxina verdosa tan repugnante como corrosiva.
5. El Sacerdote (Incensario Infernal)
Por otra parte, si lo que quieres es buscar respuestas en el más allá y refugiarte en las plegarias, estás en un aprieto. No hay rastro de curas por ningún sitio… salvo ese sacerdote que vaga por la ciudad armado con un incensario infernal, el cual emplea para clamar venganza contra todo aquel que considera pecador o impuro. Es decir, ¡a casi todo el mundo!
6. El Matón (Despedazador)
Los ricos y famosos tampoco han escapado de este holocausto. El famoso exboxeador y luchador local de la especialidad MMA, Vseslav Degtyarev, también ha sido víctima de la infección y ahora lanza sus temibles puñetazos a todo aquel que se cruza en su camino. Si, puede que alguno le juzgara mal por aquel turbio asunto del combate amañado, o porque su carrera no terminó de la manera más brillante posible… ¡pero mírale ahora, está más fuerte que nunca! ¡Y además es tan ágil como una pantera! Y tan rápido como… ¡como un muerto viviente enloquecido!
7. La Pareja Temible (Bebé Gigante)
Siendo honestos, nadie sabe exactamente qué diantres es esta criatura. Es una especie de experimento fallido, un bebé con dos cabezas desproporcionadas. Y además llora sin parar cuando tiene hambre, es decir, cuando no ha engullido a ningún pobre incauto que ha intentado atenderle.
Puede que por tener el tamaño de un camión puedas detectarle antes de que se percate de tu presencia, porque una vez que lo hace, no hay lugar en el mundo donde puedas esconderte de su gran apetito…

No hay esperanza alguna ni ayuda en camino; al menos que tengas en cuenta a ese ninja-maníaco que anda por ahí mofándose de cuantos zombis se encuentra en su camino… ¡mientras se los carga con sus propias manos!

Mola, en cualquier caso.

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