La petición para que deje de hacer películas va viento en popa, según veo. Ya os comenté en mi anterior post que no me molestaba, ni mucho menos, que cuando llegarais al millón me lo plantearía de veras. Pues por si aún no os ha quedado claro, os lo repito ahora en vídeo para que comprobéis que sí, es cierto, que cuando rellenéis un millón lo dejo.
Frases míticas que digo, traducidas al castellano:
No soy un puto retrasado como Michael Bay
Si véis mis películas comprobaréis que soy un verdadero genio
Soy el único genio que queda en este puto negocio
El resto es moralla para los desgraciados que no leen este blog, mi blog en castellano.
Esto de ser uno de los mejores directores de cine de la historia es muy duro, en serio. De entrevista en entrevista, visitando platós de televisión, acaparando portadas de periódicos, acostándose cada noche con una fan distinta… Yo soy una persona normal, me gusta tomarme un barril de cerveza en mi mansión antes de irme a la cama, ver una película en mi Home Cinema de 120″ double-full-hd, hacerle unas carantoñas a mi señora, pegar un tiros con la escopeta de caza mientras aúllo a la luna…
La última entrevista que he concedido ha sido al medio FEARnet, a quiénes les ha encantado Postal (Spielberg jódete). En el filme, candidato al Oscar a la mejor película de humor os lo digo ya, incluso me río de mi mismo, de mi pasado filo-nazi como indico en la entrevista.
Pero el motivo por el que actualizo el blog no es para presumir de lo bueno que soy, porque sencillamente no es mi estilo. Sino para informaros de que hay una petición online que ya han firmado 38.000 bastardetes para que deje de hacer películas. ¡Chicos, si no os gustan no vayáis a verlas! Creo que hay que ser un pelín estúpido, por no decir gilipollas, para gastarse un dinero en el cine para ver una película que no quieras ver… a menos que vayáis para tocarle el felpudo a una gachí, jejeje…
En absoluto me molestan esas peticiones, es más, me las paso por el forro… En la entrevista incluso afirmo que si firmáis un millón hasta me plantearía dejarlo. En serio. Pero claro, cuando llegue a ese número supongo que estaré jubilado. Así que ya sabéis, podéis firmar aquí y a ver si entre todos conseguís el número mágico: el del mismo número de hembras que me he pasado por la piedra.
Por cierto, os dejo mi última foto para que veáis lo gracioso que soy. La chavala esa tardó cinco minutos en bajarse las bragas: era un tío.
Como bien sabréis, fans de mi venerada carrera como director, guionista y productor de películas de culto, mi próxima obra de arte se estrena en España y Estados Unidos el próximo 22 de Mayo. Su nombre es Postal y está basada, como en mi genio es habitual, en un videojuego. Probablemente en el mejor videojuego de la historia después de Pokemon.
En mi gran nación, Alemania, se estrenó hace unos meses, al igual que en ese territorio que nos pertenece y que algunos llaman Austria. Las críticas fueron soberbias, como es habitual. Sin embargo quiero centrarme de nuevo en la fecha, el 22 de Mayo. No es una fecha puesta al azar, porque a pesar de lo que digan algunos mendrugos, Dios no juega a los dados con el universo. Postal se estrenará el mismo día que Indiana Jones 4. Os preguntaréis por qué soy tan cabrón, pero es que quiero que Spielberg fracase. Me cae mal. No me gustan sus películas. Miento, me gustó esa del camión que seguía al tío, y le salía humo del coche y no veas como sudaba, estaba bien, pero no puedo recordar ni el título…
Además, quién va a querer al abuelo ese que sale con la abogada cachonda, esa que cantaba en la tele, la anoréxica, vestido con un sombrero de explorador, en vez de ver a Bin Laden y a George W. Bush fumando canutos. Echadle un ojo al primer trailer de la película y decidme si no os morís por verla.
Spielberg jódete que vas a fracasar y nadie va a querer ver tu película.
Como bien sabréis soy un gran aficionado al boxeo, deporte que practico con todo aquel que se atreva a subirse conmigo a un cuadrilátero o a tocarme en el hombro en un bar. Hace unos años, de trabajo por España, tuve la oportunidad de asistir a una gala pugilística. Sin embargo, para una persona tan famosa como yo al salir de casa corres el riesgo de ser reconocido y que los fans no te dejen tranquilo, que te acosen los paparazzis, que las mujeres te hagan proposiciones deshonestas… Un asco, para que os voy a contar.
Así que cuando salgo a la calle, habitualmente lo hago disfrazado para pasar desapercibido: un bigote postizo o una gorra de pescador son suficientes para que los paparazzis no vayan detrás tuyo. Esa noche en Madrid usé unas lentillas azules; funcionó: no me reconocieron.
Una vez dentro del Palacio de los Deportes comencé a buscar mi asiento; tercera fila, asiento 24, bien. Y como la fortuna sonríe a los genios como yo, en las butacas contiguas estaba el actor español ese al que han dado hace poco un Oscar, Javier Bardem creo que se llama. A pesar del miedo a que me reconociera y me atosigara para que le diera un papel en una de los mejores filmes y mas taquilleros de la historia, Bardem no me reconoció; el truco de las lentillas estaba dando resultado.
El “actor” no estaba sólo; estaba junto a otro hombre al que se parecía mucho, supongo que sería un clon mal hecho (los españoles no os caracterizáis por hacer bien las cosas), una mujer mayor con los labios muy pintados y aspecto de, bueno, vosotros ya sabéis, de putilla… Había también otra joven con la nariz muy grande y torcida, y justo a mi vera, una rubiaca con unas piernas increíbles. Y pechos también tenía. Los otros la llamaban Bibi o Bibiana o algo así.
La velada pugilística era mediocre y la única forma que tenía de entretenerme de verdad era mirar el escote y el trasero a la rubiaca, que no paraba de levantarse y de dar saltitos para animar, y pegarle algún chispazo a la petaca que no se separa de mi pecho desde 1977. Además las preocupaciones me amargaban, era un momento delicado en mi vida, mi segunda mujer acababa de abandonarme y el dinero no caía del cielo como lo hace ahora. Y aunque nunca dejé de lado mis inquietudes artísticas, un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer para sobrevivir. En esos momentos grababa cualquier cosa que me ofrecieran y el cine X era la mejor forma de mantener a mis dos ex mujeres, mis tres doberman y mi desmesurada afición por el alcohol y las casas de juego.
Y ahí estaba yo en la tercera fila, contemplando un combate mediocre de boxeo, pensando en encontrar un par de actores para la película que pagaría la letra del Mercedes y observando a Bibi brincar a mi lado. Arriba y abajo. Arriba y abajo. Botaba y rebotaba. Me estaba poniendo enfermo de lujuria. No aguantaba más ver esos pechos brincando a dos escasos palmos de mi cara. Tenía que ir al baño.
Le pedí amablemente a Bibi que guardara el asiento mientras echaba un último vistazo a su escote; seguía sin reconocerme, jodidas lentillas que bien funcionaban. A paso ligero me encaminé hacia el aseo de hombres: no aguantaba más, tenía que hacerlo. Los retretes estaban ocupados, así que no me quedó más remedio que apretarme a un inodoro de pared y empecé a darme alegría. Instantes después se abrió la puerta y Bardem se miró en el espejo, se guiñó un ojo y pasó a ocupar el inodoro de mi izquierda.
Tuve que contenerme y la cadencia disminuyó forzosamente. El “actor” mi dirigió una mirada inquisidora a la que contesté con un esbozo de sonrisa. Él siguió a lo suyo y yo a lo mío; estaba rojo y sudoroso, pero mi mente seguía pensando en encontrar un par de actores para la película que tenía entre manos. Pensé, lo mismo este tío tiene material para ser protagonista. Pensé, menos de 10 no me sirve, para eso tengo la mía. Y apartándome con discreción del inodoro, me asomé para comprobar el tamaño de su paquete. No estaba mal.
En ese momento Bardem me miró y gritó algo en español que no logré entender, algo así como …EPUTA. Y en ese mismo momento fue cuando le rompí la mano con mi nariz. Al muy cretino. Emborrachado de la sangre de su mano que empapaba mi cara me dirigí raudo a la salida. Y por ese motivo Bardem no ha actuado en ninguna de mis películas ni lo hará jamás. Por gilipollas.
Escrito por Uwe Boll el Monday, 10 de March del 2008 a las 11:18 am | Clasificado con las etiquetas: soy el mejor
En primer lugar quiero presentarme ante los que no me conocéis, si es que hay alguien en el mundo que no me conozca. Soy Uwe Boll, según muchos el mejor director de cine del mundo. Entre mi selecta filmografía figuran un buen número de cintas que están ambientadas en algún videojuego de más o menos éxito: House of the Dead, Bloodrayne, Alone in the Dark… Si queréis conocerme más a fondo os recomiendo ver mi biografía en este enlace.
A pesar del éxito, la fama, el reconocimiento, las mujeres y el dinero, hay gente que sigue criticando mi genialidad. A Miró lo atacaban por dibujar como un niño y él se defendía diciendo que le había costado muchos años llegar a pintar como un niño. Bueno, tal vez no sea el mejor ejemplo, todos sabemos que Miró pintaba una mierda, no cómo Carlo Carrà . Y es que los genios muchas veces somos incomprendidos.
Las críticas, como os podéis imaginar, son fruto de un puñado de envidiosos, tiñosos que no reconocerían el arte ni aunque se lo metieras por el culo. Para justificar mi obra, darles lecciones de humildad y contarles como lograr el éxito que yo he alcanzado y ellos no, he decido publicar ésta bitácora que podéis leer en completo castellano.
Por ello, quiero darles las gracias a estos niños que me traducen al idioma de Dante Alighieri, casidios y akihabarablues (vaya nombres más raros que usáis en España), y al extraterrestre Roswell que me ha sacado casi tan guapo como soy en realidad en la imagen que encabeza el blog en castellano del que es el mejor director de cine del mundo.
Mi nombre es Uwe Boll y nací en el seno de una humilde familia hace casi 43 años, en la bonita ciudad alemana de Wermelskirchen cuando desgraciadamente ya no mandaban los de la NSDAP. Cuando nací el doctor en vez de darme a mi los azotes se los dio a mi padre... Desde joven mostré mis inquietudes por lo artístico y decidí mudarme a Munich a beber cerveza y fornicar con señoritas, hasta que cogí la gonorrea. ¿Quieres saber más de mi espectacular vida?
