GTA b0y in Mario W0rld: pim pam pum

Pam, pam, pammmmmm. Shiny Happy People intentando venderte sus juguetitos nuevos. Bonitos, caros, pero con pegas todos ellos. Con muchas pegas, que los Shiny Happy People intentan que no veas. Como Mr. Reggie, it’s about kicking asses, únete al Wii Club, acumula estrellitas y juegos en tu estantería para llenar nuestras arcas. Oh, sí, dice Reggie, te vi en las colas de las Navidades pasadas robándole el sitio a una vieja, aprovechándote de ella. Pero no pasa nada, te entiendo, sé que la deseabas más que a ninguna otra cosa en este mundo. Sí, es cierto, reconoces. Antes de que descubrieras que Wii Sports era todo el humo que había cubriendo a la consola más hypeada de la historia cuyo catálogo está plagado de juegos que ya quisieran ser blurays o dvds de una 360.

Pammmmmmmmmmmmmmmmmm. Sr. Phil, señor “La vibración es cosa de la pasada generación” ¿Dónde están esos gráficos “En tiempo real”? ¿Dónde están esos juegos que tendrían que justificar los 600 euros que cuesta su maquinita? Porque su consola es cara, no convence y encima no vibra. Peor que un móvil…

¿Qué dice? ¿Que el año que viene reventará el mercado? ¿Y cómo, si se puede saber? ¿Con un pack MGS4 + sixaxis con vibración? Ya veo. La vibración es lastgen, pero sin ella no convencéis a nadie…

No me olvido de usted, mr. Moore ¿Que ya no está en Microsoft? No pasa nada, las cosas no se han torcido especialmente desde su marcha. Es más, parece que por fin han recapacitado y rebajado precios para la consola, que sin duda cuenta con el mejor catálogo de las tres Next-Gen. La putada es que la 360 se ha ganado una fama de que falla más que una escopeta de feria. Y merecida ¿Quién quiere un aparato que cuesta más de 300 euros y puede fallar en cualquier momento? Yo no, gracias.

Shiny Happy People, no cuela. Si queréis que pase por el aro, que le venda a mi gente la moto y les convenza de que vuestras consolas molan, tendréis que hacer algo más que atraerme con los gráficos de Gears of War o la capacidad del bluray. Tenéis que ponerme cachondo con unas cuantas zorras interesantes, aka con franquicias exclusivísimas que os dejen en bancarrota, con juegos con presupuestos estratosféricos, mareantes. Y si os veis incapaces, que también podría ser, reventad precios, lanzad al mercado ofertas rompeprecios. Que esta guerra, Shiny Happy People, la ganará el que tenga los titulares más grandes… Y los precios más bajos. Que esta guerra tiene lugar en el Carrefour, no en los despachos.

Fotografía cabecera | Julia Ardón

  1. Ahora si,100% de acuerdo con el post…sin dejar títere con cabeza y dando a las tres compañías en los morros arrojándoles sus miserias a la jeta,que cada palo aguante su vela y que se devoren entre ellos que los usuarios siempre salimos beneficiados de estas guerras…aunque a los coleccionistas,como estamos fatal,siempre nos toca “endiñá” (…que decía el otro.XD)

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