Gamers hay muchos, pero la clasificación zoológica los divide, a grandes rasgos, en dos ramas bien diferenciadas: los hardcore y los casual. ¿Cómo diferenciarlos? ¿Cómo saber si pedirles un autógrafo o salir corriendo? Una vez más, Akihabara Blues, en una de sus pedagógicas y filantrópicas lecciones magistrales os ofrece una de sus aclamadas guías de conocimento del sector y os ofrece, totalmente gratis, Los diez mandamientos del casual gamer. ¡Hoygan!
Amigos, ayer se estrenó, con escaso éxito y “apagones eléctricos” de por medio (como en el Metro de Madrid vamos…), la beta pública de HOME. Pero, ¿qué es realmente HOME? Pues una especie de Second Life, más limitado, en el que te pillas un apartamento virtual, quedas con los colegas, hablas y conoces gente. Es decir, un simulador social. Sería como irte de copas un viernes por la noche pero sin salir de casa. ¡Ay amigo! ¿y qué se hace cuando vas a un sitio que está lleno de guiris que no conoces? La respuesta es obvia: intentas llevartes engañados y a ser posible borrachos a tu casa para echarles un polvo ligar con ellas/ellos.
Pero amigos, para ligar en HOME se necesita técnica, soltura con la lengua… y conocimientos de inglés. Y con nuestros consejos para ligar en HOME te garantizamos que si no echas un casquete virtual será porque no quieras. ¡Difunde esta guía entre tus amigos! Gritad conmigo: PARA TODA LA PEÑA DEL HOME ¡VIVA EL SEMEN ESPAÑOL!
Aunque parezcamos superhumanos, lo cierto es que los gamers somos “seres humanos personas” como cualesquiera otros “seres humanos personas”. Y a pesar de esta robusta fachada de superioridad física granjeada tras cientos de miles de horas apoltronados en los sofás perseguidos por millones de polígonos enfurecidos que nos atacan sin piedad, la verdad es que también sufrimos enfermedades en silencio…
En muchas ocasiones no reconocemos el problema y pensamos, “ya se nos pasará”, cuando lo que realmente queremos evitar es ir al médico de cabecera y explicarle, “hoygan, que estaba en una party informática jugando 20 horas seguidas al Counter-Strike y de repente no puedo mover el dedo”. Y en eso nos parecemos a los fumadores: no reconocemos el problema porque hacerlo implicaría tener que dejarlo… aunque fuera momentáneamente. Para todos vosotros, gamers afligidos, aquí está la recopilación de las cinco enfermedades gamers más comúnes. Si no has padecido una (o todas) es que no eres un verdadero gamer…
La gente de Electronic Arts ha elegido a Higuaín como futbolista de la Liga de Fútbol Profesional con el que promocionar FIFA 2009 en nuestro país. Sinceramente, creo que un juegazo del calibre del FIFA 2009, y sin menospreciar a ese recambio de lujo – al menos por preco – que es Higuaín, merecía a un jugador de más prestigio/renombre/calidad. Aún siendo del barça, se me ocurren unos cuantos nombres de la plantilla merengue con más méritos para promocionar el FIFA, como Van The Man o el mejor portero del planeta y parte de la galaxia, Iker Casillas.
![[Top 5 Humorístico] Alternativas a Higuaín en la portada de FIFA 2009](http://farm4.static.flickr.com/3279/2859621560_d2328d95f3_m.jpg "[Top 5 Humorístico] Alternativas a Higuaín en la portada de FIFA 2009")
Inspirado por éste artículo de Games Radar, no he podido resistir la tentación de recopilar y adaptar a la cultura hispánica los 10 Mandamientos por los que deberían reconocerte como un hardcore-gamer. Y si en estos momentos te estás preguntando si cumplirás los 10 requisitos, ya te digo yo que no, no lo eres…
Recojo el testigo de Toño y escribo mi primer Top 5, basándolo principalmente en experiencias personales y otras profesionales que me han hecho darme cuenta, a marchas forzadas que lo de bloggear está muy bien, pero no está de más tomar unas cuantas precauciones. Y es que como en otras actividades placenteras es mejor llevar una gomita para no acabar pillando la gonorrea por un brevísimo momento de satisfacción:
5.Móntate una identidad secreta: Cual Clark Kent o Peter Parker, un blogger necesita una identidad que le permita ser identificado por su trabajo como blogger pero que no llegue a interferir en su vida cotidiana. Mirad lo que le ha pasado al de la moción de censura del Barcelona. Se ha llenado tanto la boca que al final le ha pasado factura. Como se suele decir, nunca se sabe dónde estaremos mañana, así que intentad llevar el menor lastre posible. Y ya sabes, si te llamas Pedro búscate un nick como Johny o Robbie69, da el menor número de pistas posible que luego pasa lo que pasa. Tengo un compañero de trabajo que por decir unas cuantas verdades de su empresa en su blog le cayó un buen marrón. Lo dicho, no des pistas de tu verdadera identidad y así nadie te preguntará cosas como “Oye, El post éste de tu blog se acaba de publicar, ¿No estarás bloggeando en horario de trabajo, ¿Verdad?”
![[Top Five] De consejos útiles para no fracasar siendo un blogger de videojuegos](http://tarstarkas.net/pics/movies/turkeyspider002.JPG "Tú puedes ser El Spiderman Turco de Internés")
Escribir un blog, sea de videojuegos, de música o de bares de alterne no es tarea sencilla. En primer lugar porque hacerlo requiere mucho tiempo y esfuerzo; además, escribir sobre una afición te quita tiempo real para ejercitar dicha pasión. El segundo problema es que es muy difícil tener visibilidad partiendo de cero, sin el apoyo de un grupo mediático o de una red de blogs que se enlazan entre sí y a la que resulta imposible apartar de la primera página de resultados de Google. Y el tercer problema mayúsculo, sin contar con el aspecto económico y con el hecho de que el ancho de banda de calidad está más caro que la gasolina Súper, es la fidelización de lectores. Una persona puede llegar a tu blog haciendo una búsqueda estúpida, del tipo (ejemplos reales) “juegos de tortugas”, “lolo ferrari”, “exactamente que consola es mejor ?” o “pechugonas”, entrará y debe ver algo que le llame lo suficientemente la atención como para volver a visitar tu sitio, añadirlo a sus marcadores o suscribirse por rss.
En la redacción de Akihabara Blues, tras dos años de experiencia escribiendo sobre videojuegos, tenemos cierta idea de cuáles artículos son los que más visitas se llevan, aunque luego algunos nos lo pasemos por el forro. Este es nuestro Top Five de Consejos para triufar con las entradas de tu blog como Chayanne en una fiesta de Noche Vieja del IMSERSO.
Los gamers somos afortunados y os diré por qué. Un fan de Star Wars que se fuma una tarde laboral y se va a hacer cola para ver en primicia el preestreno de la última entrega de la saga no tiene ninguna excusa posible para faltar y se arriesga a que lo pongan en la puta calle por dos motivos muy simples: 1) todo el mundo sabe que es el pre estreno de Star Wars; y, 2) ¡Todo el mundo sabe que es fan de Star Wars! Es algo que no se puede esconder…
Sin embargo, homies, un gamer puede planificar brillantemente y con inusitado ingenio un día libre que no le contará ni como falta ni como moscoso y que le permitirá volverse a casa tras adquirir en la tienda el juego y quedarse todo el día tocándose la huevada mientra disfruta de las aventuras de Niko, Roman y compañía. ¿No sabes cómo? Pues éste es nuestro TOP FIVE de consejos para fumarse un día de trabajo y que no sólo no te pongan en la puta calle, sino que hasta le des pena al jefe y resto de tus compañeros. Úsese a discreción.
En los videojuegos, el marketing es el aspecto más importante. Ni los gráficos, ni un revolucionario sistema de juego, ni una banda sonora compuesta ad hoc por Radiohead pueden competir con una carátula en la que aparezca un futbolista famoso o el título de una película. Sin embargo no todos los estudios, desarrolladores y editores se pueden permitir el lujo de contar con un Mel Gibson o un Ratatouille como cara visible de la campaña de publicidad. No os preocupéis. Siguiendo la didáctica estela de anteriores Top Five, estos son nuestros consejos para poner por las nubes un juego y que la peña se crea que es la hostia cuando no es sino todo lo contrario…
Akihabara Blues necesita vuestro tiempo. Ya lo sabéis, no podemos duplicarnos. Pero tampoco pensamos lanzaros a la palestra así como así; la fama hay que ganarla con el sudor de la frente y, sinceramente, las presentaciones-reuniones-shows de videojuegos son un muestrario de lo más variopinto de una fauna que combina a la par a licenciados en su primer trabajo con estudiantes aficionados que lo hacen por amor al arte.
Y debo deciros que acudir a una presentación es más duro de lo que parece. Rencillas entre compañeros, robo de entrevistas, acaparación del material, gente que no suelta el mando ni con agua caliente, codazos para coger la mejor posición en el área de fotos… Si queréis sobrevivir, más vale que sigáis estas útiles, a la par que amenas, recomendaciones…
“¡Es que no estudiará!” “¡No hará amigos!” ”¡Se quedará tonto delante de la pantalla!” “Le saldrán granos…”
Tch,tch,tch. No, padres, esa no es la actitud a la hora de afrontar la realidad: su hijo quiere una consola de videojuegos y usted se la va a regalar con los escasos ahorros que le deja la hipoteca.
Puede negar la realidad o aceptar el hecho con naturalidad y autoconvencerse de que este día iba a llegar. Lo importante es la actitud y si eso no basta, aquí tiene nuestro Top Five para la superación de haber perdido un mínimo de 300 € comprando un cacharro para que su hijo se divierta cuando usted se tenía que conformar con el Imperio Cobra. Lea con atención.
